viernes, 22 de febrero de 2008

TAMAÑOS Y TIPOS DE PRESERVATIVOS

Tamaño Liliputense
El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1".

Tamaño Pitufo
Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A".
Tamaño Enanito del Bosque
Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como "Talla 2".
Tamaño Ya la veo
Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones: a) Pirotécnica, semejando cohetes b) Espacial, como el Apolo 13. Se piden como "Talla 2 L".
Tamaño Normal
Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal".
Tamaño Grande
Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto 'mete y saca' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.
Tamaño Caballo
De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo.
Tamaño Oh my Good!
Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.
Tamaño Auxilio!!
Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto.
Y..... usted, ¿qué tamaño usa?

martes, 19 de febrero de 2008

CHISTE MACHISTA PERO BUENO CHECALO

Veamos el resultado de esta interesante competición:
Una cerveza esta siempre mojada.
A la vagina hay que trabajarla. Punto para la cerveza 1-0

La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. Punto para la vagina
1-1
Una cerveza helada te satisface. Punto para la cerveza 2-1

Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza puedes llegar a vomitar. Punto para la vagina 2-2

Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro se enoja y hasta puede dejarte. Empate (depende del punto de vista) 3-3

Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta conducir a ningún lado.
Punto para la vagina 3-4
Si te tomas una cerveza en un lugar súper-lleno es normal.
Si te comes una vagina en un lugar súper-lleno te vuelves un mito. Punto para la vagina 3-5

Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar. Si el policía te siente olor a vagina, te invita una cerveza.
Punto para la vagina 3-6
La cerveza, cuanto más vieja, mejor es.
Punto para la cerveza 4-6
Muchas cervezas pueden hacerte ver OVNIs, muchas vaginas puede hacerte ver a Dios.
Punto para la vagina 4-7
Si te preguntas como será la próxima vagina eres normal.
Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para la vagina 4-8

Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una vagina es MUCHO más divertido.
Punto para la vagina 4-9

Por una cerveza pagas impuestos.
Punto para la vagina 4-10

Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja.
Punto para la cerveza 5-10

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza.
Punto para la cerveza 6-10

Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola.
Punto para la cerveza 7-10

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza 8-10

Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar. Punto para la cerveza 9-10
La cerveza no tiene madre. Punto para la cerveza 10-10

Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza 11-10

LAS MUJERES SOMOS PERFECTAS POR QUE???

No nos quedamos calvas,

Tenemos un día internacional y otro nacional,

Podemos usar tanto color rosado como azul,

Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,

Tenemos prioridad en los naufragios,

Somos los primeros rehenes en ser liberados,

Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales,

Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,

Mujer de embajador, es Embajadora; Marido de la Embajadora, qué es?

Mujer de Presidente es la Primera Dama; Marido de la Presidenta, qué es?

Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;

Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.

Y POR ÚLTIMO:
Hacemos toooodo lo que el hombre
HACE..........
Y CON TACONES ALTOS... C A R A J O!!!